Première impression

Je pense. Tout le temps. Même la nuit. Et je n'ai rien de particulier, sauf être unique, comme tout le monde. Mais j'écris. Tout le temps. Même la nuit. Alors voilà, fallait ben je fasse comme tout le monde et que je finisse par bloguer un peu, moi aussi. Et je cherchais un nom original.  Et un titre original. Et un concept original. Mais comment être original dans un monde rempli d'originalité. J'ai choisi la simplicité. Ah, et j'ai l'air ben sérieuse de même, là, à première vue. Pourtant c'est pas toujours des affaires ben ben intelligentes qui me trottent dans la tête quand j'insomnise. Pis même quand j'insomnise pas... Donc je ne passerai pas ma vie à me présenter, voilà ce que j'ai écrit, hier, en revenant de ma première journée de travail après un long congé de deux mois, à mes amis profs.

Amis profs : parce qu’aujourd’hui, première pédago de la rentrée, j’ai dû boire un peu trop de café tout en devant rester assise trois heures à écouter ce qui aurait pu m’être dit en une et que donc, je n’ai pas pu courir dans les escaliers et faire des coups d’intercom pour dépenser mon énergie, j’ai décidé de vous écrire quelques conseils pratiques pour la rentrée question de me défouler un peu. V’savez, la rentrée, c’est un moment délicat. On n’a pas deux chances de donner une bonne première impression, dit-on. Pis quand t’as trente – ou trente-trois, ou trente-seize – paires d’yeux qui te jugent, faut pas que t’aies l’air imbécile au premier cours, sinon, tu vas devoir rattraper ta mauvaise impression pendant au moins six mois. Donc voilà, c’est basé sur mes nombreuses observations, du vécu et des recherches, tout est très scientifique.

1- Il est déconseillé de se faire une coiffure impossible à réaliser à nouveau. Faire un effort du cheveu est une excellente idée, mais si vous tentez d’avoir la même tête que votre meilleure chum à son mariage, c’est trop. À moins que votre amie soit vraiment une personne simple et qu’elle ait opté pour des cheveux lousses avec un tit voile su’l dessus… Mais encore là, va falloir laisser tomber l’idée dudit voile.

2- Portez une brassière, à moins d’être un homme.

3- Évitez la surdose de maquillage si vous avez l’habitude de ne mettre que du mascara. Vous allez vous tanner de vous maquiller, anyway, au bout d’une semaine, et vos élèves vont vous trouver de plus en plus laide… ou de plus en plus belle, selon vos capacités à vous maquiller.

4- Avant l’arrivée des élèves dans votre premier cours, vérifiez votre fly. Et montez-la au besoin. Par pitié.

5- Ne mettez pas tout de suite votre plus beau tit kit. Gardez-le pour le troisième ou quatrième jour, dans le but de les laisser penser que vous ne souhaitez pas TANT QUE ÇA faire bonne impression. Tsé. Quand même.

6- Ne parlez pas de votre obsession pour les licornes.

7- Il est inutile de gaver les élèves de barres de chocolat pour les amadouer, ça va vous coûter inutilement cher. Pis le prof du cours d’après finira par vous détester.

8- Ne tentez pas de faire passer une de vos flatulences sur le dos d’un élève. Vous ne les connaissez pas encore assez.

9- Évitez tout simplement les flatulences, ce serait bien.

10- Ne riez pas invariablement de vos blagues, elles sont probablement moins drôles que vous le pensez.

11- Gardez vos souliers dans vos pieds, ne vous couchez pas sur le bureau, ne mangez pas de la craie, ne grattez pas compulsivement votre coude ou votre poignet, ne portez pas de croix gammée, ne parlez pas à votre rétroprojecteur. Juste au cazousse que tout ça n’était pas déjà une évidence.

12- Assoyez Kevin dans la première rangée.

13- Si c’est votre dernière rentrée avant votre retraite et que votre speech-de-premier-cours est encore le même qu’à la première année, changez de speech.

14- Ne mangez pas d’ail pour déjeuner.

15- Si vous avez quand même mangé de l’ail pour déjeuner, ne passez pas l’heure et quart à souffler dans la face de Kevin. Il va monter la classe contre vous.

16- Ne faites pas de geste du genre parle-à-ma-main si Camille-Émily-avec-un-y  Castonguay-Durand vous fait de l’attitude quand vous lui désignez sa place très loin de celle de sa bbf. Vous ne la connaissez pas encore assez pour que les autres élèves le voient comme une blague et rient avec vous. Pis elle va probablement monter la classe contre vous avec Kevin, c’est son chum depuis six jours, ils sont déjà fiancés, tsé.

17- Ne prononcez pas les termes « yolo » ou « swaag », vous allez avoir l’air de vouloir avoir l’air cool. (Pis anyway, cool, c’est pu vraiment cool…)

18- N’alignez pas vos crayons sur votre bureau en ordre de couleurs du cercle chromatique après avoir obsessivement classé vos livres en ordre de grandeur, dessiné de petits ronds par terre pour indiquer l’emplacement exact de chaque pupitre, effacé les « En ca de feu, laissé brulez » sur le côté de chacun de vos dictionnaires et camouflé avec une couronne de fleurs la trace du crucifix laissée sur le mur depuis que la religion a quitté nos écoles en laissant des traces qu’on n’a pas eu encore le budget de faire disparaître. Ça paraîtrait trop que vous avez un TOC.

19- Ne vous faites pas remplacer, sauf si votre fille de cinq ans rentre à la maternelle et que vous devez l’accompagner. Ça c’est une bonne raison. Ah, et aussi si vous vomissez.  Quoique…